ESCÓRIA: março 2008

segunda-feira, 31 de março de 2008

Call Center - TV Cabo

O Esforço continua, na identificação das reais necessidades e superação de expectativas dos clientes!!!
Algumas frases do descontentamento...

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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco..."

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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."

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"Boa tarde. Fala José Luís Campeão!!""Boa tarde, como está o senhor?""Bem obrigado!! lembra-se de mim ??"

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"Era só para activar a TVSporting..."

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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!

Cinema Norte Americano ... 4

AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O CINEMA NORTE-AMERICANO

- Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de credito ou um arame, excepto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

Retalhos da vida de um Médico

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

(C) Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na "Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão,trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco

sábado, 29 de março de 2008

SOMENTE DE PASSAGEM

Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio.

O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros.
As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.

- Onde estão seus móveis?
- perguntou o turista. E o sábio, bem depressa, perguntou também:
- E onde estão os seus...?
- Os meus?! - surpreendeu-se o turista
- Mas eu estou aqui só de passagem!
- Eu também...
- concluiu o sábio.

"A vida na Terra é somente uma passagem... No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente, ficam pensando só em ter coisas... e esquecem de ser felizes.

Pierre Auguste Cot

Pierre Auguste Cot, Le Printemps - 1873.

Call Center - TV Cabo

O Esforço continua, na identificação das reais necessidades e superação de expectativas dos clientes!!!

Algumas frases do descontentamento...

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"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

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"O senhor tem computador?"

- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"

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"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."

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"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"

sexta-feira, 28 de março de 2008

Logos Jogos Olimpicos 2008 China

Olimpíadas 2008

Prémios Segurança no Trabalho 2007 - (Ultimo)

Mensão honrosa

Pai Nosso versão AfroBlack

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal,
livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Cinema Norte Americano ... 3

AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O CINEMA NORTE-AMERICANO

- Despir-se até a cintura pode tornar um homem imune a balas.

- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

- Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir

Picasso

CAVALO (Desenho)

quinta-feira, 27 de março de 2008

Call Center - TV Cabo

O Esforço continua, na identificação das reais necessidades e superação de expectativas dos clientes!!!

Uma senhora foi à loja da TV Cabo para aderir à Sport TV, levou a TV Box para casa e assim que chegou, ligou logo para o apoio a clientes para a TV Box ser activada:

Apoio a Clientes: Boa tarde, em que posso ser útil?

Cliente: Olhe eu comprei a Sport TV e agora queria activa-la, é possível?

A.C.: Sim basta dar-me o numero da TV Box que a caixa ficará logo activada, qual é o numero?

Cliente: É o 346558769.

A.C.: Ok! agora mantenha a sua televisão no canal 35. (antigo canal da SportTV)

Cliente: Já está e agora?

A.C.: Já está a ver?

Cliente: Não!

A.C.: Então o que vê?

Cliente: Chuva.

A.C.: Chuva?! então e no canal 17?

Cliente: Chuva...

A.C.: E no canal 4?

Cliente: Antão, está a dar a novela!

A.C.: Olhe desculpe, mas a senhora tem TV CABO?

Cliente: Eu não... porquê? Para ter a Sport TV é preciso TV Cabo

Retalhos da vida de um Médico

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
" Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram
quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
"As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

(C) Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na "Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão,trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco

Dalí

Oleo sobre tela

Cinema Norte Americano ... 2

AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O CINEMA NORTE-AMERICANO

- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

- Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.

quarta-feira, 26 de março de 2008

Está lá?

Questionário, já preencheu o seu?

Magritte

CABEÇA DE LUZ

Oleo sobre tela

Ergue-te Alentejo ...

Prémios Segurança no Trabalho 2007 - 1º lugar

OUTSOURCE, DE TROCA DE LAMPADAS DAS ESTRADAS DE PORTUGAL E DA BRISA

Cinema Norte Americano ... 1

AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O CINEMA NORTE-AMERICANO.

Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas,até à cintura.

terça-feira, 25 de março de 2008

Isto é que vai uma crise ...

Pois e tal, é o individamento das Familias, e a taxa de juro sempre a aumentar, e o pessoal a ter que devolver as casas e os carros ao Banco!!!

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Noticia publicada no DN Online de 24-03-2008

Se não houver derrapagens, Tróia pode disponibilizar as primeiras duas mil camas já no próximo Verão, segundo o presidente da Câmara de Grândola, Carlos Beato. As obras estão dentro do prazo previsto e só o futuro Hotel Casino regista um ligeiro atraso. A marina já está concluída e ilustra o novo "rosto" desta estância balnear. As vendas dos apartamentos prosseguem a bom ritmo: pelo menos 60% dos imóveis já foram escriturados ou sinalizados e todos os apartamentos T0 junto à praia, custam 250 mil euros e estão vendidos ou sinalizados.

Paula Rego

Oleo, sobre tela

Pedidos na Farmacia VI (Ultimo)

Bene, Vá bene ...

Prémios Segurança no Trabalho 2007 - 2º lugar

ELECTRICISTA DE BAIXA-TENSÃO ... OU DE BAIXO DE ÁGUA.

Casos praticos de gestão, Caso 3 (Ultimo)

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

segunda-feira, 24 de março de 2008

Renoir

Oleo sobre tela

Pedidos na Farmacia V

... De benes ...

Prémios Segurança no Trabalho 2007 - 3º lugar

MECANICO DE BORDO

Carlsberg Cup

sábado, 22 de março de 2008

PÁSCOA

C u r i o s i d a d e.......

A Páscoa é sempre no primeiro Domingo depois da primeira lua cheia depois do equinócio de Primavera (20 de Março).

Esta datação da Páscoa é baseada no calendário lunar que o povo hebreu usava para identificar a Páscoa judaica, razão pela qual a Páscoa é uma festa móvel no calendário romano.Este ano a Páscoa acontece mais cedo do que qualquer um de nós irá ver alguma vez na sua vida! E só os mais velhos da nossa população viram alguma vez uma Páscoa tão temporã (mais velhos do que 95 anos!).

1) A próxima vez que a Páscoa vai ser tão cedo como este ano (23 de Março) será no ano 2228 (daqui a 220 anos). A última vez que a Páscoa foi assim cedo foi em 1913.

2) Na próxima vez que a Páscoa for um dia mais cedo, 22 de Março, será no ano 2285 (daqui a 277 anos). A última vez que foi em 22 de Março foi em 1818. Por isso, ninguém que esteja vivo hoje,viu ou irá ver uma Páscoa mais cedo do que a deste ano.

Aproveito a oportunidade para desejar uma Páscoa Feliz!

Prémios Segurança no Trabalho 2007 - 4º lugar

PINTOR DE CONSTRUÇÃO CIVIL

quinta-feira, 20 de março de 2008

Winslow Homer

Aguarela, sem titulo - 1894

Retalhos da vida de um Médico

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

(C) Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na "Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão,trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco

Pedidos na Farmacia IV

'ILEMINAR' CHATOS ... E CHATAS

Prémios Segurança no Trabalho 2007 - 5º lugar

EMPREITEIRO DA PT, NA EXECUÇÃO DA PASSAGEM DE CABOS

quarta-feira, 19 de março de 2008

Vincent Van Gogh

Pedidos na Farmacia III

Não esquecer, bom e barato!!

Perguntas ?

Um menino pergunta ao pai:

Pai, quanto custa casar? O pai responde:
Não sei, meu filho, ainda hoje estou a pagar ...

Prémios Segurança no Trabalho 2007 - 6º lugar

SUPER CONDUTOR DE EMPILHADOR

terça-feira, 18 de março de 2008

Retalhos da vida de um Médico

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulasinfeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

(C) Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na "Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão,trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

Casos praticos de gestão, Caso 2

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijar-te o peito. Espero que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Pedidos na Farmacia II

Quantas devo dar?

E se é todos os dias?

Anuncios Paroquiais

O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

Prémios Segurança no Trabalho 2007 - 7º lugar

MECANICO-AUTO

segunda-feira, 17 de março de 2008

Casos praticos de gestão, Caso 1

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Ó cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!...

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência. Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Pedidos na Farmacia I

Está bem, este(a), pode tirar a senha e esperar bastante pela sua vez, que não há problema.

SLB ...

Mais uma vitória desta vez por 1 a 1 ...

Anuncios Paroquiais

O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Prémios Segurança no Trabalho 2007 - 8º lugar

INSTALADORES DE AR CONDICIONADO

sábado, 15 de março de 2008

Ergue-te Alentejo ...

Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vâo.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres.
Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.Como eles nâo falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.
Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a"trabalhar".
O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.
Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
O senhor tem Triteoterol ?Perplexo, o farmacêutico responde:-Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita ?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:
-O senhor não leu bem. Está escrito *"Try the Other Hole"
* (tente o outro buraco) !!!

Não é assim pá ...

Pronto pá, agora é só chamar o tecnico para limpar a merda que fizeste ...

... Fica calmo que o gajo não te bate.

Frase Feminina do Ano

Um homem é como um bom soalho flutuante:se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos!

Anuncios Paroquiais

Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.

Prémios Segurança no Trabalho 2007 - 9º lugar

HANDLING, algures num Aeroporto perto de si!!

sexta-feira, 14 de março de 2008

Bom fim de semana ...

Já cheira a fim de semana ...

... tambem te cheira a ti?

Consideração da Semana

Se eu soubesse o que sei hoje continuava a não saber nada.

Sporting

Parabens, por esta vitória desportiva.

Anuncios Paroquiais

Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.

Prémios Segurança no Trabalho 2007 - 10º lugar

CARREGADOR

quinta-feira, 13 de março de 2008

CARTA ESCRITA NO ANO 2070

Ano 2070.

Acabo de completar 50 anos, mas a minha aparência é de alguém com 85.

Tenho sérios problemas renais porque bebo pouca água.
Creio que me resta pouco tempo.
Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos.
Tudo era muito diferente.

Havia muitas árvores nos parques. As casas tinham bonitos jardins e eu podia disfrutar de um banho de chuveiro de aproximadamente uma hora.
Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele.

Antes, todas as mulheres mostravam as suas formosas cabeleiras.
Agora, raspamos a cabeça para mantê-la limpa sem água.

Antes, meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira.
Hoje as crianças não acreditam que utilizávamos a água dessa forma.

Recordo que havia muitos anúncios que diziam para CUIDAR DA ÁGUA, só que ninguém lhes dava atenção. Pensávamos que a água jamais se poderia esgotar.

Agora, todos os rios, barragens, lagos e lençois aquíferos estão irremediávelmente contaminados ou esgotados.

Imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados.

As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte.

A indústria está paralisada e o desemprego é dramático.
As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam os empregados com água potável em vez de salário.

Os assaltos por um garrafão de água são comuns nas ruas desertas.
A comida é 80% sintética.

Antes, a quantidade de água indicada como ideal para se beber era oito copos por dia, por pessoa adulta.
Hoje só posso beber meio copo.

A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo. Tivemos que voltar a usar as fossas sépticas como no século passado porque a rede de esgotos não funciona por falta de água.

A aparência da população é horrorosa: corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de fridas na pele pelos raios ultravioletas que já não têm a camada de ozono que os filtrava na atmosfera.

Com o resecamento da pele, uma jovem de 20 anos parece ter 40.
Os cientistas investigam, mas não há solução possível.
Não se pode fabricar água, o oxigénio também está degradado por falta de árvores, o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.

Alterou-se a morfologia dos espermatozóides de muitos indivíduos.
Como consequência, há muitas crianças com insuficiências, mutações e deformações.

O governo até cobra pelo ar que respiramos: 137 m3 por dia por habitante adulto.
Quem não pode pagar é retirado das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar.
Não são de boa qualidade, mas pode-se respirar…
A idade média é de 35 anos.

Nalguns países restam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exército.
A água tornou-se um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes

Aqui não há árvores porque quase nunca chove. E quando chega a ocorrer uma precipitação, é de chuva ácida.
As estações do ano foram severamente transformadas pelos ensaios atómicos e pela poluição das indústrias do século XX.
Advertiam que era preciso cuidar do meio ambiente, mas ninguém fez caso.

Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem, descrevo o quanto belos eram os bosques.
Falo-lhe da chuva e das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a água que quisesse.
O quanto nós éramos saudáveis!

Ela pergunta-me:
Pai! Porque é que a água acabou?
Então, aí sinto um nó na garganta!

Não posso deixar de me sentir culpado porque pertenço à geração que acabou de destruir o meio ambiente, sem prestar atenção a tantos avisos.
Agora, nossos filhos pagam um preço tão elevado...

Sinceramente, creio que a vida na terra já não será possível dentro de muito pouco tempo porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.

Como gostaria de voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreenda isto...

...enquanto ainda é possível fazer algo para salvar o nosso planeta Terra!

Executiva ...

Uma executiva de topo de um instituto público, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes.
Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino.
Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número indicado.
- Boa noite!
- atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente?
O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...