TUDO ACEITA E NADA MERECE

sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

Brasil ao seu mais alto nivél ...


Seu Jocinei não é melhor parar de beber? ehehe

Lição de Vida

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas.
Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu a seguinte carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas.
"Caros alunos e membros da direcção".

Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em Homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos.
Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

"Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!".

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza."

ORDEM DE SERVIÇO ESCÓRIA

Atenção pessoal que hoje é 6ª feira, 29 de Fevereiro (uma raridade) e temos o nosso jantar.
E...se bem me lembro, há qualquer coisa para comemorar.

No Jumbo, não ...

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu pá? - pergunta o outro.- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu ?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti e fuime a ela ali mesmo.
- A Sério?- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Po**a, e depois ?- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu a f***a, ela conseguiu pegar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Jumbo não...

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

O Corpo Humano!!!!!

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes. E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira? O cu respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Pensamento

"A cuequinha não é melhor coisa do mundo, mas anda lá perto "

Frase do Dia

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:

Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

Spoooooooooortiiiiing

Eh Eh Eh ...

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

Logotipos NÃO aprovados IV

Clinica Pediátrica Reino Unido

Caridade feminina

O Marido chega em casa e encontra a esposa, na cama, com um jovem, ... 25 anos, forte, moreno, cheio de amor para dar...
Arma o maior escandalo, mas a mulher interrompe-o: - Antes tu deverias ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, trouxe-o para casa.
Dei-lhe aquela refeição que eu tinha feito para ti ontem (como chegaste tarde e satisfeito porque tinhas estado no bar com os amigos, não comeste e eu guardei o jantar na frigorifico... Lembra-te? ). Ele estava descalço, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, e nunca usaste.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado ( para aquele sábado que tu me prometeste mas que nunca chegou)...
Pois, num dia é futebol, noutro lerpa, noutro pesca, ou caça... Lembras-te?).
As calças dele estavam rasgadas. Dei-lhe aquelas tuas semi-novas (ainda estavam em perfeito estado, mas que não cabias nelas).
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... Fazer a barba. Então dei-lhe aquela loção francesa por estriar que eu te dei e que tu nunca usaste, porque é fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:- A Senhora, tem mais alguma coisa que seu marido não use mais?
- Nem respondi... Dei logo!

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

Até dá orgulho ser Português !!!

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:

Neuchatel, 12 cm, mole;
Lausanne, 18 cm, escorregadia;
Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo alguém escreveu:
Sebastião da Silva (emigrante), 22 cm, dura.

Einstein

"Existem apenas duas coisas infinitas - o Universo e a estupidez humana. E não tenho tanta certeza quanto ao Universo"

© A. Einstein

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

O velho diabético

No meio de uma viagem, a hospedeira pergunta a um passageiro da 1ª classe:
O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, mas eu sou diabético.
Que tal um sumo de laranja? Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela abandalha :
E o que o senhor acha de um bom vinho ?
Ele, aprecebendo que ela estava gosando com ele , respondeu:
Não, vinho é fermentado, a fermentação tem açúcar e eu sou diabético.
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito deste nosso vôo?Ele levanta-se e fala-le ao ouvido:
Eu quero seu cu.
Ela, fica espantada e, responde:
Mas o senhor é um velho muito atrevido, tonto , vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
Comandante, tentei ser gentil com aquele senhor da poltrona 2 e ele disse que queria o meu cu !!! Peço que o senhor tome uma providência imediata para que ele se retrate comigo!
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu cu , afinal ele é o presidente desta companhia, tem mau genio e nosso emprego está nas mãos dele, ou, melhor dizendo, no seu cu.
E tanto o comandante como o co-piloto disseram:
Confiamos em você !!!
Ela voltou, triste , e disse para o velho:
Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. Faço isso não só por mim mas por todos os meus colegas.
E o velho respondeu:
Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar... Agora é tarde.
Você fez cu doce e eu sou diabético.

Logótipos NÃO aprovados III

Loja de reparação de PCs - PC repair shop

Boa Semana


Desejo aos meus amigos uma boa semana.

sábado, 23 de fevereiro de 2008

Ergue-te Alentejo ...



Algures entre o Alvito e a Vidigueira ...

... Tava sempre toda à gente a préguntar pelo Multibranco, o que dava uma ganda trabalhera, sendo assim mandamos à junta de freguesia por a placa.

À ordem da Tesouraria da C.M.L.

Sábado, 11h da matina: liga-me o sr. meu pai a dizer que o meu carro está a ser rebocado. Levanto-me à pressa, e a 50m da porta de casa confirma-se, lá estão os senhores da Polícia Municipal a tratarem o meu carro com muito amor e carinho.

Facto 1: o carro estava estacionado numa passagem de peões;
Facto 2: o carro não ocupava toda a largura da dita passagem de peões (isto é, em termos práticos, qualquer pessoa numa cadeira de rodas conseguiria passar);
Motivo: ao chegar ao meu bairro, de noite, não encontro um único lugar para estacionar (como é habitual) e chove a potes;
Multa: 60 euros pela contra-ordenação, mais 50 euros pelo reboque (que não chegou a levar o carro);

De minha justiça:

confere - o carro estava a violar o Art. 49º, nº1, alínea d) do Código da Estrada - como cidadão honesto que sou, mais ainda como estudante de Direito, nada mais poderia fazer se não confessar o ilícito. Mas, como natural, recenseado e morador do Município de Lisboa tenho muito mais a dizer.
Em primeiro lugar, dizer que tenho vergonha do que se passa, em matéria de trânsito, na minha cidade.

Vejamos o caso do meu bairro.
Há muito que os parquímetros não são mais do que urinóis caninos, situação que à partida até se afigura positiva, tanto para os amigos de quatro patas, como para quem nomeadamente circula na sua viatura alegremente pelo bairro. Pois é precisamente o contrário. Eu, como morador e, por tal, possuidor do dístico automóvel correspondente tenho, em termos práticos, direito a estacionar sem ter de pagar nas zonas sob tutela daquela bela empresa andrógena que dá pelo nome de EMEL.
O que sucede é que o meu bairro está para a EMEL como Barrancos está para a lei que proíbe touros de morte (Lei nº 92/95 de 12 de Setembro). Vivo, portanto, num enclave em que todos os lugares de estacionamento estão ocupados maioritariamente por quem não é morador e não tem o tal dístico. Eu, que o tenho e que para tal tive de o comprar, sou multado por me ver forçado a estacionar ilicitamente, já que todos os lugares de estacionamento estão ocupados, volto a dizer, maioritariamente por quem, ném dístico nem recibo de parquímetro tem.

Já fui multado pela EMEL noutras zonas da cidade, porque motivo quem está estacionado ilicitamente no meu bairro também não o é?!

A C.M.L. em vez de contrair empréstimos para pagar a supostos devedores, devia era por a EMEL a cumprir as funções para que foi criada e de certeza que no meu bairro descobriria uma boa forma de aliviar o passivo. Caso não o faça, também pode acabar com as assalariadas EMEL e Polícia Municipal, que de utilidade pública pouco têm.

Já eu, tenho é de começar a descontar logo à partida 110 euros da minha mesada, uma vez que ninguém me retirará o direito à mobilidade e à propriedade e uma vez que a situação provavelmente continuará na mesma - os cães nos parquímetros e as multas nos carros.

Logótipos NÃO aprovados II

Clinica dentaria Argentina - Dentist

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008

PRETA E SOLTEIRA

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas, Aguardo notícias suas...


RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos.

Logótipos NÃO aprovados I

Instituto Brasileiro de Estudos Orientais - Brazilien Institute of Oriental Studies

Reforma ...

Reforma pela Caixa Geral de Aposentações

Quando apresentei a minha documentação para a merecida reforma da CGA, a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar minha idade...

Procurei e percebi que me tinha esquecido do documento em casa. - "Vou buscar e depois volto à tarde". A mulher disse-me: - "Desabotoe a camisa."

Muito encavacado, abri a camisa , revelei o meu tórax cheio de cabelos brancos e ela comentou: - "Esse cabelo grisalho para mim é prova suficiente", e iniciou o processo, recebendo a minha documentação.

Quando cheguei a casa e contei à minha mulher sobre a experiência tida no guiché da CGA, ela disse-me: - "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma reforma melhor... por invalidez!"

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

Novo, New


Se vê mal a Kona, clik na dita para a aumentar, Obrigado

A melhor Desculpa de todos os tempos!

Um executivo (da nova geração) saiu do escritório as 20h, quando viu sua secretária na paragem do autocarro. Estava a chover quase que torrencialmente.
Ele parou e perguntou:
-Ana, quer boleia?
-Claro... Respondeu ela, entrando no carro. Chegados ao prédio onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar.
- Não quer tomar um café, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...- Vá lá, o Sr. foi tão gentil , suba um pouco. Ele subiu, atendendo ao pedido da Ana. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava a sua bebida, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda à vontade e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do robe bem sedutor, escondendo um escultural cu, dos mais desejados. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!! Depois de alguns copos, quem aguenta? Ele caiu todo junto... 'Comeu' a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava espetacular !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e viu as horas.
O maior cagaço!!!...
Pegou o telefone, marcou o número de casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE !!!...
CONSEGUI FUGIR !!!

Ergue-te Alentejo

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Lisboa-Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de meretrizes da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

" Eu também. Não sabia que se podia escolher"

O desemprego está mesmo e descer !!! ...

Clik, na imagem para aumenta-la.


Consideração do Dia


"Amigo não é aquele que nos levanta quando caímos, mas sim aquele que dá uma chapada ao filho da puta que nos empurrou!"

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

94.000

O Sr. Primeiro Ministro disse 94.000, novos empregos?


PORTUGAL NO ESPLENDOR DA VILANAGEM!

Lista de alguns egrégios cidadãos que abnegada e generosamente serviram a Res Publica e aos quais Portugal tanto deve :

Fernando Nogueira:Ministro da Presidência, Justiça e Defesa
Antes: Militante do PSD licenciado em Direito
Depois: Presidente do BCP Angola
José de Oliveira e Costa:Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais
Antes: economista e func. publico
Depois: Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)
Rui Machete: Ministro dos Assuntos Sociais
Antes: advogado e assistente universitário
Depois:Presidente do Conselho Superior do BPN e Presidente do Conselho Executivo da FLAD
Armando Vara:Ministro adjunto do Primeiro Ministro
Antes: caixa de agência bancária
Depois: Vogal do Conselho de Administração da CGD
Paulo Teixeira Pinto: Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros -
Antes: Advogado
Depois: Presidente do BCP (em 3 anos de "trabalho" ganhou uma indemnização de10 milhões e uma reforma vitalicia de 35.000€ x 15 meses por ano)
António Vitorino: Ministro da Presidência e da Defesa -
Antes: advogado
Depois:Vice-Presidente da PT Internacional - Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta
Celeste Cardona: Ministra da Justiça
Antes:escriturária da Lisnave. Advogada
Depois:Vogal do CA da CGD
José Silveira Godinho:Secretário de Estado das Finanças
Antes: Economista
Depois: Administrador do BES
João de Deus Pinheiro:Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros -
Antes: Professor Universitário
Depois: Vogal do CA do Banco Privado Português.
Elias da Costa: Secretário de Estado da Construção e Habitação
Antes: Engenheiro
Depois:Vogal do CA do BES
Ferreira do Amaral:Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte)
Antes: Engenheiro
Depois: Presidente do CA da Lusoponte
Pina Moura: Ministro das Finanças
Antes: funcionário do Partido Comunista e Economista
Depois: Administrador da Iberdrola e representante de interesses estratégicos de Espanha

Não. não estamos a falar da América Latina, nem de Angola.
Isto é Portugal no esplendor da vilanagem !

DIÁRIO DE UM DONO DE CASA

Segunda-feira

Sózinho em casa. A minha mulher foi passar a semana fora. Ora aí está uma excelente mudança. Vamos passar uma semana inesquecível, o cão e eu.


Delineei um programa e organizei o meu horário. Sei exactamente a que horas me levantar, quanto tempo demoro na casa de banho e a preparar o pequeno-almoço. Acrescentei o número de horas de que preciso para lavar a loiça, fazer limpezas, passear o cão, ir às compras e cozinhar. Fiquei agradavelmente surpreendido com o muito tempo livre que ainda terei. Não percebo porque é que as mulheres se queixam da lida da casa se tudo isso exige tão pouco tempo. O segredo está numa boa organização.

O cão e eu comemos um bife cada um ao jantar. Vesti-me a rigor, acendi uma vela e pus rosas numa jarra para criar uma atmosfera aprazível. O cão comeu paté de foi gras como entrada, repetiu a dose como prato principal, com uma requintada guarnição de legumes e biscoitos à sobremesa. Eu bebi vinho e fumei um charuto. Há muito que não me sentia tão bem.

Terça-feira

Tenho de dar uma olhadela ao meu horário. Uns pequenos acertos.
Expliquei ao cão que não se pode ter festa todos os dias e que por isso, não pode estar à espera de entradas e três tigelas de comida, que é claro, tenho de lavar.
Ao pequeno-almoço, verifiquei que o sumo de laranja natural tem um inconveniente. É preciso lavar sempre o espremedor. Alteração possível: fazer sumo para dias.
Assim só tenho metade do trabalho. Descoberta: posso aquecer salsichas dentro da Sopa Menos uma panela para lavar.

É claro que não pretendo aspirar todos os dia, como a minha mulher queria. De dois em dois dias é mais que suficiente. O segredo está em andar de chinelos e limpar as patas do cão. Quanto ao resto sinto-me optimamente.
Quarta-feira

Tenho a impressão de que afinal a lida doméstica leva mais tempo do que pensava. Preciso de repensar a minha estratégia.
Primeiro passo: comprei um saco de comida rápida. Não tenho de perder mais tempo com cozinhados.
É um disparate perder mais tempo com a comida do que comê-la A cama é outro problema. Primeiro é preciso sair de dentro do edredão, a seguir arejá-lo e por fim fazer a cama. Que complicação! Acho que não vale a pena fazê-la todos os dias, sobretudo porque nessa mesma noite voltarei a deitar-me. Parece-me inútil.
Deixei de fazer refeições complicadas para o cão. Comprei algumas de lata. Ele fez má cara, mas não teve outro remédio senão comê-las. Se tenho de arranjar-me com refeições pré- cozinhadas, ele não é mais do que eu.
Quinta-feira
Acabou-se o sumo de laranja! Como é que um fruto aparentemente tão inocente causa tamanha confusão? É inacreditável! Vou passar a comprar sumo engarrafado pronto a beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem a desfazer. Basta-me depois alisar ligeiramente a roupa. Claro que é preciso uma certa prática, e não me posso mexer muito durante o sono. Doem-me um bocado as costas., mas nada que um bom duche quente não possa resolver.
Deixei de fazer a barba todos os dias. É uma perda de tempo. Assim, também, ganho uns minutos preciosos que a minha mulher, como não tem de fazer a barba nunca perde.
Descoberta: não vale a pena usar um prato lavado de cada vez que como. Lavar a loiça tantas vezes começa a dar-me cabo dos nervos. O cão também pode comer só numa tigela. Afinal, de contas é um animal.
Nota: cheguei à conclusão de que basta aspirar no máximo uma vez por semana. Salsichas ao almoço e ao jantar.
Sexta-feira
Adeus sumos de fruta! As laranjas são muito pesadas.
Descobri o seguinte: as salsichas sabem bem de manhã. Ao almoço nem por isso. Ao jantar, nem vê-las. Salsichas mais de dois dias seguidos enjoam.
O cão, esse, está a comida seca.. Afinal de contas tem os mesmos nutrientes, e não suja a tigela. Descobri que posso comer a sopa directamente da panela. Sabe ao mesmo.. nem tigela nem concha. Assim já não me sinto tanto como uma máquina de lavar a louça.
Já não lavo o chão da cozinha. Irritava-me tanto como fazer a cama. Nota: acabaram-se as latas. O abre latas fica todo pegajoso!
Sábado
Que ideia é esta de me despir à noite se tenho de voltar a vestir-me de manhã? Aproveito mas é o tempo para ficar mais um bocadinho na cama. E também não preciso de colcha, por isso a cama está sempre feita.
O cão encheu tudo de migalhas. Pu-lo na rua de castigo. Não sou criado dele! Que estranho. De repente, dei-me conta de que é o que a minha mulher me diz às vezes…
Hoje é dia de fazer a barba, mas não me apetece nada. Tenho os nervos em franja. Ao pequeno almoço, só as coisas que não seja preciso desembrulhar, abrir, cortar polvilhar, cozinhar sem misturar. Tudo coisas que incomodem.
Plano: comer directamente do saco em cima do fogão. Nem pratos, nem talheres nem toalha, nem nenhum disparate desses.
Tenho as gengivas um bocado inflamadas. Deve ser a falta de fruta, que é muito pesada para carregar. –se calhar, estou com princípio de escorbuto.
A minha mulher telefonou à tarde a saber se tinha lavado as janelas e posto a roupa a lavar. Desatei a rir meio histérico. Disse-lhe que não tinha tempo para essas coisas.
Há um problema com a banheira. Está entupida com espaguete. Também não estou para me chatear. Não me incomoda muito porque deixei de tomar duche. Nota: o cão e eu comemos juntos directamente do frigorífico. Tem é de ser depressa. Não convém deixar a porta aberta muito tempo.
Domingo
O cão e eu estamos sentados na cama a ver televisão. Vemos pessoas a comer todo o tipo de iguarias. Salivamos os dois. Ambos estamos fracos e rabugentos.
Esta manhã comi da tigela do cão. Nenhum de nós gostou.. Precisava de me lavar, barbear, pentear, fazer comida para o cão, limpar a casa ir às compras e uma série de outras coisas, mas não arranjo forças. Sinto que estou a perder o equilíbrio e que a vista me está a faltar. O cão deixou de abanar a cauda.
Num último reflexo de sobrevivência arrastámo-nos até um restaurante. Durante uma hora, comemos toda a espécie de pratos óptimos. Em seguida, fomos para um hotel. O quarto é limpo, arrumado e confortável. Descobri a solução ideal para o governo da casa. Não sei se a minha mulher já se terá lembrado disso.

UM PAIS IMAGINÁRIO!

Anteontem,cumpriu-se mais uma vez o triste destino deste pobre país! Depois duma noite de tempestade, veio a tragédia. Mortos, feridos,desalojados, sempre nos mesmos locais...sempre pelos mesmos motivos...desde sempre!
Depois no rescaldo da desgraça, veio o circo mediático. Ministros, autarcas e responsáveis sem vergonha a passarem a bola da ignomia e da responsabilidade uns aos outros. Especialistas de tudo e mais alguma coisa a preverem e a vaticinarem! Planos e mais planos de contingência! Meios e mais meios!Conversa e mais conversa! Agora é que vai ser a sério!!!
...Para o ano cá teremos de novo o caos e a destruição.
É este o triste país em que nasci...
Ah, mas depois da tempestade vem sempre a bonança!
Uma estação televisiva transmitiu-nos uma entrevista com um tal senhor primeiro-ministro, de seu nome Sócrates, que veio falar do seu governo num país imaginário que não consigo localizar no globo terrestre. Falou da festa da democracia. Falou de um governo que, pelo seu bem governar, tem um povo feliz a viver na maior das prosperidades.Um povo que desconhece a escassez e o desemprego. Um povo que possui um sistema de saúde exemplar e acessível a todos. Um sistema de ensino a funcionar na maior das suas plenitudes. Um sistema de justiça igual para todos, rápido e eficente.
Um país que garante segurança e bem estar a todos os cidadãos.Enfim, um país onde a palavra pobreza é desconhecida, onde impera a confiança no futuro e onde a alegria de viver é a bandeira de todos os seus cidadãos .
Gostei de ouvir este senhor primeiro-ministro. Metódico, sedutor e cativante.
Só tenho pena de não ter conseguido perceber onde se situa esse país. Gostaria de visitá-lo e quem sabe até, emigrar para lá.
Se alguém souber – por favor – informem-me!

Regulamento do Especialista

1. Especialista é aquele indivíduo que sabe cada vez mais sobre cada vez menos


2. Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

Premiada ...

O casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.

terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

Viram por aí o Nunes?


Encomendar uma Pizza em 2009

após a implementação do novo NIN Cartão Único (CU) que o governo quer fazer aprovar para substituir o Bilhete de Identidade, Segurança Social, Contribuinte, etc :

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 6102-1993-8456- 54632107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Bernardo . Seu endereço é Av. Pais de Mendonça 19, apartamento 12 B, e o número de seu telefone é 25494-2366, correcto ? O telefone do seu escritório da Companhia de Seguros Segurança é o 25745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente: Como é que você tem essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É, tem razão! Qual é a sua sujestão?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai gostar !

- Cliente: Como é que você sabe que vou gostar?-

- Telefonista: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99 € .

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de mota ?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público com um Agente da PSP .

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão !!!!!!

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008

Provérbio Alentejano

O Trabalho fascina-me, consigo estar horas seguidas a olhar para ele, sem me cansar sequer!

Dois Soldados

Dois soldados trocam impressões:

Então, por que te alistaste?

-Porque sou solteiro e gosto de guerra.
- E tu?-Porque sou casado e gosto de paz.

sábado, 16 de fevereiro de 2008

Como foi previsto há 60 anos

Exactamente, como foi previsto há cerca de 60 anos

É uma questão de História lembrar que, quando o Supremo Comandante das Forças aliadas, General Dwight D. Eisenhower encontrou as vítimas dos campos de concentração, ordenou que fosse feito o maior número possível de fotos, e fez com que os alemães das cidades vizinhas fossem guiados até aqueles campos e até mesmo enterrassem os mortos.

E o motivo, ele assim explanou: " Que se tenha o máximo de documentação – façam filmes – gravem testemunhos – porque, em algum ponto ao longo da história, algum bastardo se erguerá e dirá que isto nunca aconteceu".

"Tudo o que é necessário para o triunfo do mal, é que os homens de bem nada façam". (Edmund Burke)

Relembrando:

Esta semana, o Reino Unido removeu o Holocausto dos seus currículos escolares porque "ofendia" a população muçulmana, que afirma que o Holocausto nunca aconteceu...

Este é um presságio assustador sobre o medo que está atingindo o mundo, e o quão facilmente cada país está se deixando levar.

Estamos há mais de 60 anos do término da Segunda Guerra Mundial.

Este email está sendo enviado como uma corrente, em memória dos 6 milhões de judeus, 20 milhões de russos, 10 milhões de cristãos, e 1900 padres católicos que foram assassinados, massacrados, violentados, queimados , mortos de fome e humilhados , enquanto Alemanha e Rússia olhavam em outras direcções.

Agora, mais do que nunca, com o Irão, entre outros, sustentando que o "Holocausto é um mito", torna-se imperativo fazer com que o mundo jamais esqueça.

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

O Mais Pequeno Conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?

Ela respondeu:
- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça arranjou celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.

FIM.

Politica

INGLATERRA X PORTUGAL

A diferença entre o governo de Inglaterra e o de Portugal é uma questão de letras trocadas: Lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar...

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008

Pensamentos do dia 14 de Fevereiro de 2008

PENSAMENTOS DO DIA 14 DE FEVEREIRO DE 2008

(Dia dos Namorados e dos anos do ilustre Escória-porco – a propósito nariz-de-folha sexta feira 29 de Fevereiro)

ELA
“ Mais vale um caralho na mão do que um pássaro no cú”

ELE
“ Mais vale uma passarinha no galho do que uma mão a esgalhar”

No Feminino.

Não confie numa Mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa.

(C) Oscar Wilde

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

O Tó Nunes da ASAE, não quer ...

O Sr. presidente da ASAE, solicitou ao tribunal constitucional, ao abrigo da lei que estabelece o controlo da riqueza dos titulares de cargos políticos, a ocultação parcial da sua declaração de rendimentos. Por força das funções desempenhadas na ASAE, António Nunes pediu, em Maio de 2006, à instituição para manter secreta a morada da sua residência e a viatura. E o pedido foi deferido.» [Correio da Manhã]

Economia ...

" Quando os preços sobem é inflação; quando descem é promoção. "

Meus Ricos quatro contos quinhentos e cinquenta

Crónicas da minha rua

Meus Ricos quatro contos quinhentos e cinquenta


O seu nome, sussurrado entre os que o conheciam de vista, era: - “Dótor Trombeiro”. Assim mesmo com um ó bem aberto e sem u. Deste modo, acentuava-se a componente sarcástica e pejorativa, da alcunha. O “Dótor”, tinha sido durante muitos anos, professor de Filosofia e de História no Liceu Passos Manuel, em Lisboa. O “Trombeiro” vinha do facto de ele, sendo velho, continuar sexualmente muito activo, quer com olhares e convites a senhoras de várias idades e condições sociais, quer através do pagamento de serviços a senhoras que não estavam dispostas a prestar-lhos gratuitamente. Com aquela idade e com tanto apetite sexual, algum invejoso achou que o homem não deveria ter actividade sexual para além da língua e, como tal, espetou-lhe com a odiosa alcunha de “Trombeiro” .
No tempo em que, estudar no café era, não apenas um hábito mas também uma necessidade e, muitas vezes, a única possibilidade, o nosso doutor, frequentava pelo menos uma dúzia de cafés diferentes. Estava geralmente acompanhada duma presença feminina que variava consoante as horas do dia mas também com a altura do mês. Tal variedade, obrigava a um contínuo e porfiado trabalho de côrte e também a uma certa disponibilidade financeira. O Doutor não se inibia por isso, de, mesmo acompanhado, oferecer os seus préstimos a todas e quaisquer estudantes que estivessem nas imediações. Podiam contar com ele para a Filosofia, para a História e, para o resto.

O Homem era vivaço e sabidão mas, há sempre alguém que nalguma altura nos leva a melhor.

Certo dia, com a sapiência senil que nos leva sempre a achar que ainda somos bonitos, charmosos e capazes de despertar o interesse das jovens, o nosso Dótor, perdeu-se de amores por uma donzela apenas 30 anos mais nova mas já muito rodada nas engrenagens da vida. Nessa mesma tarde aprontaram uma “sesta” numa das pensões da Rua Gonçalves Crespo e o nosso destemido amante, depressa se libertou das roupas e ficou em culotes face à jovem princesa. O fogoso “cabrito” nem deu por isso mas a nossa valquíria a pretexto de ir à casa de banho, pisgou-se porta fora com a carteira do nosso herói. Ainda se ouviram os impropérios próprios para tal ocasião mas a flausina, convertida de princesa em puta, pela boca do nosso homem, é que é nunca mais apareceu.

Nessa mesma tarde, mal recomposto da aventura, o Dótor Trombeiro, enquanto tomava um galão morninho e comia uma torrada com pouca manteiga queixava-se amargamente ao confidente de sempre, um dos empregados de mesa do Café Rialto.
- Já viste o meu azar ó Joaquim. Aquela puta ficou-se a rir e ainda me levou a carteira. Meus ricos quatro contos quinhentos e cinquenta.

Os estudantes do costume, em que se incluiam ilustres membros desta grande fraternidade escória, não puderam deixar de se "cú mover", entre risadas de escárnio, olhares trocistas e gestos obscenos, comentando entre si: "Coitado do Dótor Trombeiro; mais valia ficar pelas lambusices e deixar de ser putanheiro"
Toma que é para aprenderes.

MORAL DA HISTÓRIA

"Quem nasceu para lamber não queira lagosta comer".

ou ainda como homenagem ao nosso amigo Júlio César e ao preço manifestamente exagerado de alguns bicos

"Quem num broche os olhos revirar é melhor a carteira não levar"

Será possível?

PORTUGAL NO SEU MELHOR !!!!!!!


José Sócrates tem, como deves saber, um assessor cultural. Trata-se de um típico intelectual luso, minimalista, de negro sempre vestido, triste e crítico de todas as artes, em tempos assessor de... Manuel Maria Carrilho.

Chama-se Alexandre Melo, pertence como não podia deixar de ser, ao lobby gay e é grande amigo de outro célebre crítico de arte, também de negro sempre vestido, cujo nome é ANTÓNIO PINTO RIBEIRO, antigo funcionário da Gulbenkian e hoje em dia da Culturgest.

Sócrates telefonou ao seu assessor a quem pediu que lhe indicasse o nome de alguém para substituir a Isabel Pires de Lima no Ministério da Cultura e o seu assessor, sem hesitar, indicou António Pinto Ribeiro.

Logo a seguir, telefonou o Melo ao amigo Pinto Ribeiro a quem preveniu que logo lhe telefonaria o Sócrates a convidá-lo para Ministro da Cultura.

Exultaram os dois, e o indigitado futuro ministro ficou de olho e ouvido no telefone à espera de um telefonema que não havia maneira de chegar.

Entretanto, Sócrates, no seu gabinete, solicita que o ponham em contacto com o Dr. Pinto Ribeiro.

A telefonista procede com prontidão visto ter à mão uma lista de todos os funcionários superiores de todos os ministérios, um dos quais é o Dr. JOSÉ ANTÓNIO PINTO RIBEIRO, advogado de formação e profissão mas exercendo as funções de Presidente da Colecção Berardo no CCB, lugar paraonde fôra nomeado por ter sido o advogado intermediário entre o Joe Berardo e o Primeiro-Ministro por alturas da escandalosa história da transferência da chamada Colecção Berardo para o Centro Cultural de Belém!

Sócrates cumprimenta-o calorosamente e convida-o para Ministro da Cultura, julgando estar a falar com o outro Pinto Ribeiro, o "agente cultural" que lhe havia sido calorosamente recomendado pelo seu diligente assessor cultural.

Muito à portuguesa o interlocutor a quem por equívoco o Sócrates estava a convidar para Ministro da Cultura respondeu imediatamente que aceitava SEM FAZER QUALQUER PERGUNTA a Sua Excelência.

Sócrates desliga o telefone e informa o assessor do facto de ter o Pinto Ribeiro aceite o convite. O assessor dá-lhe parte do seu regozijo e telefona logo a seguir ao amigo para o felicitar e só nesta altura se apercebem ambos de como de enganos é feita a vida política em Portugal a tal ponto são ignorantes, trapalhões e imbecis os políticos lusos.



Esta história parece uma página arrancada a um romance do Eça de Queiroz.

terça-feira, 12 de fevereiro de 2008

C. M. Lisboa

Se um dia chegar a casa e tiver um parquímetro na garagem, isso é EMEL.

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008

Pensamento do Dia

"Se o homem não sabe a que porto se dirige, nenhum vento lhe será favorável."

(Séneca)

sábado, 9 de fevereiro de 2008

Relatividade

Na vida tudo é relativo…Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito.

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008

Record

Companheiros,

Conseguimos, já nestes poucos dias do Ano, mais post's publicados, que durante todo o 2007.

Força, temos que melhorar e dar mais de nós, para que o Escória mantenha a chama acesa.

Um Abtaço para todos.

domingo, 3 de fevereiro de 2008

Casamento

Casamento, tragedia em dois actos, um civil e um religioso.

Directamente da Republica Checa

Um abraco

sábado, 2 de fevereiro de 2008

Muito obrigado pela lição

Seria injusto se não agradecesse a aprendizagem que me foi transmitida pelo primeiro-ministro de Portugal: Uma lei que, em teoria, serve para dificultar a corrupção, impedindo técnicos de uma Câmara Municipal de assinarem projectos em que poderão intervir mais tarde como fiscalizadores, pode ser ultrapassada desde que a assinatura seja de um técnico de outra Câmara. Assim sim. Corrupção mas como deve ser, tudo legal. Não é como a dos otários que se deixam apanhar.

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

100 anos


D. Carlos I (Carlos Fernando Luís Maria Victor Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier Francisco de Assis José Simão de Bragança Sabóia Bourbon e Saxe-Coburgo-Gota), Manuel dos Reis Buiça e Alfredo Luís da Costa morreram no mesmo dia e no mesmo local. Paz às suas almas.

É preciso que perguntar ofenda!

PORQUE SERÁ QUE OS INUTEIS JULGAM-SE SEMPRE IMPORTANTES E ESCONDEM TODA A SUA INCOMPETÊNCIA ATRÁS DA AUTORIDADE?