Não leve a vida tão a sério!
DANCE
E SEJA FELIZ! FELIZ 2009!!
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Estagiário
O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida:
Fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?
Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.
Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.
O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor!
- Respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?
-... Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!
Fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?
Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.
Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.
O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor!
- Respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?
-... Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!
PP
Não me digam que com 95,1% dos votos e em lista unica, não tenho legitimidade para conduzir democraticamente o partido da acelera!!
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Novo Heroi no Chile ...
O novo Heroi do Chile, é um Cão, vejam o filme.
Mundo: O novo herói do Chile é um cão vadio
10.12.2008
Fonte: Público
Um cão que tentou salvar outro cão que tinha sido atropelado numa movimentada auto-estrada é o novo herói do Chile. As imagens foram captadas por câmaras de segurança no dia 23 de Março mas só foram divulgadas nos últimos dias devido a um escândalo de maus-tratos numa associação de defesa dos animais no país. O cão que foi atropelado acabou por morrer e o cão que o tentou salvar fugiu assim que os funcionários da concessionária da auto-estrada chegaram ao local.
http://uk.youtube.com/watch?v=f5OEKA47xFI
Mundo: O novo herói do Chile é um cão vadio
10.12.2008
Fonte: Público
Um cão que tentou salvar outro cão que tinha sido atropelado numa movimentada auto-estrada é o novo herói do Chile. As imagens foram captadas por câmaras de segurança no dia 23 de Março mas só foram divulgadas nos últimos dias devido a um escândalo de maus-tratos numa associação de defesa dos animais no país. O cão que foi atropelado acabou por morrer e o cão que o tentou salvar fugiu assim que os funcionários da concessionária da auto-estrada chegaram ao local.
http://uk.youtube.com/watch?v=f5OEKA47xFI
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Campanha eleitoral ...
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
-Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e respondeu:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro (hic) num estado etílico, alcoolizado ou grosso (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com toda a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou tarecos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p... que o p...!
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
-Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e respondeu:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro (hic) num estado etílico, alcoolizado ou grosso (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com toda a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou tarecos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p... que o p...!
sábado, 6 de dezembro de 2008
Estilo Vale e Azevedo ...
Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim. Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei...
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim. Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei...
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Finanças ...
A situação dos Mercados Financeiros é tão má queas Mulheres estão outra vez a Casar por Amor !
Frase da Semana ...
"Devido às quedas de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, à crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa "luz ao fundo do túnel", está temporariamente desligada".
terça-feira, 25 de novembro de 2008
sábado, 22 de novembro de 2008
Sobre a crise mundial.
"Vou fazer um slideshow para voces".
Estão preparados ? É comum, vocês já viram estas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumaram a elas. Começa com aquelas crianças famintas da África. Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele. Aquelas com moscas nos olhos.
Os slides se sucedem. Êxodos de populações inteiras. Gente faminta. Gente pobre. Gente sem futuro. Durante décadas, vimos essas imagens. No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto. Algumas até são consideradas objectos de arte, em livros de fotógrafos de renome.
São imagens de miséria que comovem. São imagens que criam plataformas de governo. Criam ONGs. Criam entidades. Criam movimentos sociais. A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza.
Ano após ano, discutiu-se o que fazer. Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo. Resolver, capicce? Extinguir.
Não haveria mais nenhum menino terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta. Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado. Digamos que seja o dobro. Ou o triplo. Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse. Não houve documentário, ong, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia.
"Como uma pessoa comentou, é uma pena que esse texto só esteja em blogs e não nos media de massa, essa mesma que sabe muito bem bater e afagar".
Se quiser, divulgue , se não, o que importa, o nosso almoço tá garantido mesmo...
Estão preparados ? É comum, vocês já viram estas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumaram a elas. Começa com aquelas crianças famintas da África. Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele. Aquelas com moscas nos olhos.
Os slides se sucedem. Êxodos de populações inteiras. Gente faminta. Gente pobre. Gente sem futuro. Durante décadas, vimos essas imagens. No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto. Algumas até são consideradas objectos de arte, em livros de fotógrafos de renome.
São imagens de miséria que comovem. São imagens que criam plataformas de governo. Criam ONGs. Criam entidades. Criam movimentos sociais. A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza.
Ano após ano, discutiu-se o que fazer. Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo. Resolver, capicce? Extinguir.
Não haveria mais nenhum menino terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta. Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado. Digamos que seja o dobro. Ou o triplo. Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse. Não houve documentário, ong, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia.
"Como uma pessoa comentou, é uma pena que esse texto só esteja em blogs e não nos media de massa, essa mesma que sabe muito bem bater e afagar".
Se quiser, divulgue , se não, o que importa, o nosso almoço tá garantido mesmo...
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Acidente de Trabalho
Trata-se de um relatório de um português à companhia de seguros(seguro de vida e acidentes pessoais), após sofrer um sinistro.
Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua Cia. seguradora.
(A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas e em uma só pessoa num mesmo acidente). Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia.seguradora envolvida.
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal.
À Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei:
'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente'.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos.
Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo. Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me delargar a corda.. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão agrande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de caras com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg. Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subir e. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porem pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outros sim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana. Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra.
Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua Cia. seguradora.
(A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas e em uma só pessoa num mesmo acidente). Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia.seguradora envolvida.
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal.
À Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei:
'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente'.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos.
Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo. Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me delargar a corda.. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão agrande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de caras com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg. Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subir e. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porem pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outros sim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana. Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra.
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Tudo que você queria saber sobre flatulência mas tinha vergonha de perguntar
Entrevista com o Professor Paul Louie, especialista em produção de gases através de biomassa.
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9.Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto? Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado? Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então, eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Para terminar vou citar uma frase da sabedoria popular:
"Filhos são iguais a peidos: A gente só aguenta os nossos"
Antigos Cinemas de Lisboa
A funcionar até 2005, hoje é o Hard Rock Café (Lisbon) Lisboa
Av. da Liberdade/Praça dos Restauradores
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Precisa-se ...
Técnicos de Telecomunicações.
Fornece-se todo o equipamento de segurança necessário e demais ferramentas.
Se calhar, não é nada ...
A Euribor caíu pela segunda vez consecutiva em dois dias, já tem um TAC marcado para a proxima 2ª-Feira.
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
terça-feira, 4 de novembro de 2008
BPN
Quem terá feito o estudo de viabilidade financeira?
Terá sido auditado por quem?
E quem agora vai pagar?
Porreiro pá
Viva Portugal ...
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Há putos assim ...
Há putos assim...
AS BOTAS.
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas. Estava a ver que não. Custou!
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
AS BOTAS.
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas. Estava a ver que não. Custou!
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
sábado, 25 de outubro de 2008
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
A arte do desenrasca ...
Aguentem aí, que a luz vai já ...
... Estou descalço, para evitar apanhar um choque.
Fazia ideia disto?
175 mil portáteis são perdidos nos aeroportos europeus
Todos os anos são recolhidos 175 mil portáteis perdidos nos aeroportos europeus. O número ainda está longe dos 600 mil equipamentos esquecidos nos aeroportos norte-americanos mas já é suficiente para preocupar milhares de utilizadores que, dada a sua falta de atenção, vêem os seus equipamentos e dados pessoais expostos a ameaças.
De acordo com a análise do Ponenom Institue , todas as semanas são recolhidos 12 mil portáteis dos aeroportos dos Estados Unidos, enquanto na Europa o número de equipamentos perdidos se fixa nos 4 mil notebooks.
O aeroporto inglês de Heathrow é aquele onde se observa o maior número de computadores esquecidos: 900 por semana. Seguem-se os aeroportos de Amesterdão, Schiphol e Roissy.
Segundo os analistas do Ponemon Institute, apenas 57 por cento dos portáteis perdidos acabam por ser reclamados. Em causa está a dificuldade de identificação das máquinas uma vez que, na maioria das vezes, os utilizadores não sabem qual o modelo do computador, apenas a marca.
Mais preocupante é o facto de os utilizadores não tomarem quaisquer precauções para proteger a informação armazenada nos portáteis. Cerca de 55 por cento dos passageiros indicam que não têm qualquer sistema que proteja os seus dados, o que faz com que qualquer pessoa que ligue o equipamento perdido possa aceder a todas as pastas guardadas no portátil.
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Automóveis Antigos
Renault 4 CV
Conhecido como o milagre do pós-guerra, produzido entre 1946 e 1961.
4 CV, 4 Cilindros 4 Mudanças, e 4 Portas
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Eça Queiroz - E em 2008, como vai a nossa politica?
Notável esta "prosa" de Eça de Queiroz. Acutilante, irónica e trocista, bem ao seu estilo. Foi há 140 anos! E em 2008, como vai a nossa politica?
"ORDINARIAMENTE todos os ministros são inteligentes, escrevem bem, discursam com cortesia e pura dicção, vão a faustosas inaugurações e são excelentes convivas. Porém, são nulos a resolver crises. Não têm a austeridade, nem a concepção, nem o instinto político, nem a experiência que faz o ESTADISTA. É assim que há muito tempo em Portugal são regidos os destinos políticos. Política de acaso, política de compadrio, política de expediente. País governado ao acaso, governado por vaidades e por interesses, por especulação e corrupção, por privilégio e influência de camarilha, será possível conservar a sua independência?
"Eça de Queiroz, 1867 em "O distrito de Évora")
"ORDINARIAMENTE todos os ministros são inteligentes, escrevem bem, discursam com cortesia e pura dicção, vão a faustosas inaugurações e são excelentes convivas. Porém, são nulos a resolver crises. Não têm a austeridade, nem a concepção, nem o instinto político, nem a experiência que faz o ESTADISTA. É assim que há muito tempo em Portugal são regidos os destinos políticos. Política de acaso, política de compadrio, política de expediente. País governado ao acaso, governado por vaidades e por interesses, por especulação e corrupção, por privilégio e influência de camarilha, será possível conservar a sua independência?
"Eça de Queiroz, 1867 em "O distrito de Évora")
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Ironia do destino ...
Os nossos bancos que costumam ser tão exigentes em matéria de fiadores acaba por precisar do fiador Estado.
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Notas do Banco de Portugal
Ainda te lembras?
Foto da Nota: Professor Doutor, Egas Moniz, Premio Nobel da Medicina e Fisiologia (1949).
Petroleo ...
O Petroleo, já baixou mais, está (Sexta-feira) 76 Dolares. Menos 50% que à 6 meses.
O Dolar está baixo.
Alguem já deu por isso?
Porreiro pá.
Viva Portugal
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Regras e melhoramentos no departamento de informatica...
Como agradar ao Departamento de Informática!
1. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, troféus e desenhos de crianças. Nós não temos vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa.
2. Nunca escreva nada. Nunca. Nós conseguimos reproduzir as mensagens de erro a partir do nosso local de trabalho.
3. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.
4. Quando nos ligar, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.
6. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para o servir.
7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa.
8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos na copiadora!
9. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui.
10. Quando se quiser livrar de 10 écrans velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.
11. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
12. Quando lhe dissermos que os écrans não têm cartuchos de tinta, conteste, nós adoramos uma boa discussão.
13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "E quantas semanas é que vai levar isso?". É uma óptima maneira de nos motivar.
14. Quando a impressora não imprime, re-envie o documento mais 20 vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.
15. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para todas as impressoras da empresa, alguma há-de funcionar.
16. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
17. Não use ajuda on-line, isso é para maricas.
18. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
19. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes afiados em cima deles.
20. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
21. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.
22. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa merda de Informática. Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como merda.
23. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a HP recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.
24. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.
25. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".
26. Se tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema.
27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de correio, o espaço chega sempre.
28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.
29. Quando estamos a carregar 50 mil euros de pesado equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês não podem com essas coisinhas???" Adoramos ouvir isto.
30. Quando perder as chaves do seu carro, envie e-mail para toda a empresa, as pessoas na Alemanha gostam de saber o que se passa por cá.
31. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.
32. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.
33. Quando trouxer o seu PC de casa para arranjarmos, deixe a documentação e os cd,s em casa, nós arranjamos as definições e os drivers algures.
O Departamento de Informática agradece.
1. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, troféus e desenhos de crianças. Nós não temos vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa.
2. Nunca escreva nada. Nunca. Nós conseguimos reproduzir as mensagens de erro a partir do nosso local de trabalho.
3. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.
4. Quando nos ligar, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.
6. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para o servir.
7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa.
8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos na copiadora!
9. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui.
10. Quando se quiser livrar de 10 écrans velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.
11. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
12. Quando lhe dissermos que os écrans não têm cartuchos de tinta, conteste, nós adoramos uma boa discussão.
13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "E quantas semanas é que vai levar isso?". É uma óptima maneira de nos motivar.
14. Quando a impressora não imprime, re-envie o documento mais 20 vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.
15. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para todas as impressoras da empresa, alguma há-de funcionar.
16. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
17. Não use ajuda on-line, isso é para maricas.
18. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
19. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes afiados em cima deles.
20. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
21. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.
22. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa merda de Informática. Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como merda.
23. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a HP recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.
24. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.
25. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".
26. Se tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema.
27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de correio, o espaço chega sempre.
28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.
29. Quando estamos a carregar 50 mil euros de pesado equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês não podem com essas coisinhas???" Adoramos ouvir isto.
30. Quando perder as chaves do seu carro, envie e-mail para toda a empresa, as pessoas na Alemanha gostam de saber o que se passa por cá.
31. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.
32. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.
33. Quando trouxer o seu PC de casa para arranjarmos, deixe a documentação e os cd,s em casa, nós arranjamos as definições e os drivers algures.
O Departamento de Informática agradece.
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