quinta-feira, 24 de abril de 2008
Férias
Amigos, vou tirar uns dias de férias, ora portanto vão ter oportunidade de se verem livres da minha companhia, um Abraço ...
PSD
Parece que agora as coisas se começam a esclarecer no PSD e quem sabe tambem no PPD, o Santana deixou de andar por aí, está é mesmo ali, o Jardim voltou à 'Republica das Bananas', ora portanto já há pré-candidatos, candidadtos a candidatos e candidatos propriamente ditos quanto baste, escolham um portanto, Portugal precisa.
quarta-feira, 23 de abril de 2008
A Banca ao seu melhor nivél ...
Os bancos preparam-se para nos cobrarem 1,50 € por cada levantamento nas caixas ATM. Isto é, de cada vez que levantar o seu dinheiro com o seu cartão, o banco vai almoçar à sua conta. Este 'imposto' (é mesmo uma imposição, e unilateral) aumenta exponencialmente os lucros dos bancos, que continuam a subir na razão directa da perda de poder de compra dos Portugueses. Este é um assunto que interessa a todos os que não são banqueiros e não têm pais ricos.
Quem não estiver de acordo e quiser protestar, assine a petição.
http://www.petitiononline.com/bancatms/
PSD
Agora que já não é nada connosco, vamos ver o que é que estes pré-candidatos e candidados a candidatos e ainda os que estão a pensar e outros a reunir apoios fazem!!!
De qualquer das formas estamos com sempre estivemos disponivéis para ajudar o PSD e quem sabe tambem o PPD.
Cruzeiro PSD
Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes: - E ainda dá tempo?
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes: - E ainda dá tempo?
terça-feira, 22 de abril de 2008
PSD
No PSD e quiça no PPD, já começaram as desistências, dos pré candidatos e dos candidatos a candidatos.
Aguardemos então as cenas dos proximos capítulos.
Aguardemos então as cenas dos proximos capítulos.
segunda-feira, 21 de abril de 2008
Manuela Ferreira Leite... uma mulher às direitas!
Manuel Ferreira Leite admitiu hoje vir a candidatar-se à liderança do PSD no caso de não surgir ninguém melhor posicionado para assumir o cargo.In Jornal de Negócios
Segundo avançou ao final da tarde a SIC Notícias, Manuela Ferreira Leite vai apresentar amanhã a sua candidatura, que conta com o apoio de Rui Rio, presidente da Câmara Municipal do Porto.
O deputado Mário Patinha Antão apresentou hoje na sede do PSD a sua candidatura a presidente do partido, que disse ser irreversível e com o objectivo de vencer as eleições internas e as legislativas de 2009In Sol
O ex-presidente do PSD Marcelo Rebelo de Sousa excluiu hoje a possibilidade de se candidatar às eleições directas para a liderança do partido, dizendo que não sente a obrigação moral de o fazer.In Expresso
Que diz o painel de comentadores Escória?
Spooooooooooooooorrrrrrrrrrrrting
4 -1, Mas com muita tranquilidade, o sportem está forte, diz ele ...
Guerra é Guerra
Tudo começa com um anúncio da BMW, na 'brincadeira' com a Audi.
A Audi não deixou para tras e respondeu, dando os parabéns à BMW pelo prêmio de melhor carro do ano, assinando assim:
A Subaru entrou na brincadeira e publicou o seguinte anúncio:
E quando parecia que ninguém ia gastar mais verba de publicidade para provocar os outros, eis que veio a Bentley...
"Parabéns à Audi pela conquista do prêmio de melhor carro do ano na África do Sul", diz o texto.
E assina
"BMW, ganhadora do prêmio de melhor carro do ano no mundo"
A Audi não deixou para tras e respondeu, dando os parabéns à BMW pelo prêmio de melhor carro do ano, assinando assim:
"Da Audi, vencedora de seis 24 Horas de Le Mans consecutivas, de 2000 a 2006".
A Subaru entrou na brincadeira e publicou o seguinte anúncio:
"Parabéns à Audi e à BMW por suas conquistas nos concursos de beleza".
Assinado Subaru,
"Melhor motor do ano em 2006"
E quando parecia que ninguém ia gastar mais verba de publicidade para provocar os outros, eis que veio a Bentley...
sábado, 19 de abril de 2008
Lição nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas tomando banho na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: eu não vim aqui para vos espiar, apenas venho aqui para alimentar os jacarés !
Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas tomando banho na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: eu não vim aqui para vos espiar, apenas venho aqui para alimentar os jacarés !
Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.
Frase do Dia, de Alberto João Jardim ...
O que penso do Aborto?! ...
" - Considero-o um péssimo Primeiro Ministro e está a governar muito mal o País."
" - Considero-o um péssimo Primeiro Ministro e está a governar muito mal o País."
sexta-feira, 18 de abril de 2008
Mãe é Mãe, Sogra é Sogra
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposiçâo:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui, amanhã, algumas mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei casar....
A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa cinco mulheres lindíssima.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?A mãe responde:
- Não gostei dela...
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposiçâo:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui, amanhã, algumas mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei casar....
A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa cinco mulheres lindíssima.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?A mãe responde:
- Não gostei dela...
PERDIDOS!
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito más. Nossos motores pararam de funcionar e vamos tentar uma aterragem de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- querida, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos? - Perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijo de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não percebe e pergunta-lhe: - Pedro! Porque me beijou desta maneira? E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito más. Nossos motores pararam de funcionar e vamos tentar uma aterragem de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- querida, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos? - Perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijo de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não percebe e pergunta-lhe: - Pedro! Porque me beijou desta maneira? E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
quinta-feira, 17 de abril de 2008
Medo
Um urso, um leão e uma galinha se encontram:
O urso diz:
"Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo".
O leão diz:
"Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim".
A galinha diz então:
"Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se caga de medo".
O urso diz:
"Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo".
O leão diz:
"Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim".
A galinha diz então:
"Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se caga de medo".
Lição Nº 4 - Motivação
Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse manter-se viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.
Ergue-te Alentejo ...
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.
Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como to llamas?
- Toino... - Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico... - Yo también soy musico... Y que tocas
- Toco trompete, e tu ? - Yo también toco trompete.
Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano: - E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
"Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o sacana do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"
Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como to llamas?
- Toino... - Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico... - Yo también soy musico... Y que tocas
- Toco trompete, e tu ? - Yo también toco trompete.
Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano: - E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
"Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o sacana do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"
quarta-feira, 16 de abril de 2008
terça-feira, 15 de abril de 2008
Descriminação
Dani Graves, de 25 anos, e Tasha Maltby, de 19, são um casal de namorados gótico de Dewsbury, norte de Inglaterra. No passado fim-de-semana foram impedidos de viajar num autocarro porque Dani passeia a sua namorada de trela.
A BBC News conta que o casal acusa a transportadora Arriva de discriminação. O condutor do autocarro rejeitou a entrada de Dani e Tasha, alegando que a trela iria por em risco a segurança dos restantes passageiros em caso de travagem brusca.
O caso está a ser investigado pela Arriva, empresa «que leva muito a sério qualquer acusação de discriminação», segundo um responsável da empresa, Paul Adcock.
Adcock acrescentou que a Arriva irá «pedir desculpa a Dani Graves por algum inconveniente causado pela forma como o assunto foi tratado».
Para Tasha Maltby, este foi um caso «claro de discriminação, quase como um crime de ódio», contou ao Daily Mail.
A jovem de 19 anos descreve-se como um «animal de estimação humano». «Comporto-me como um animal e tenho uma vida bastante calma. Não cozinho nem faço limpezas e não vou a lado nenhum sem o Dani», explicou.
Tasha defende o seu estilo de vida acrescentando que «não fere ninguém» e que o casal é feliz assim, independentemente de quão estranha esta relação pareça.
Casal? Gótico?, mas o que esta merda pá???
Mas em Inglaterra, não há hospitais psiquiátricos?
Ou já lá passou o ministro da saúde de Portugal, e fechou tudo!!!
segunda-feira, 14 de abril de 2008
Acordo Ortográfico
Meus caros escórias, que mariquice é esta do acordo ortográfico?
Sim, já andava a ouvir falar disto há algum tempo, praticamente desde que andava no 10º ano. Lá conseguiram mudar a gramática toda (obrigada por terem esperado que eu concluisse o secundário), pelo que com 20 anos, sei precisamente nada sobre gramática portuguesa (já me bastava chegar ao 3º ano da faculdade e mudarem o Plano Oficial de Contas, pelo que, como finalista, nada sei de contabilidade).
Agora, mudar a ortografia da línga, e ainda por cima por estes motivos, acho ridículo. A força motivadora é unificar a língua escrita entre Portugal e Brasil, com o objectivo a longo prazo de estender este acordo pelos PALOPS. Sinceramente, estou completamente contra. Não é por decretos de lei que uma língua deve mudar. Além disso, os argumentos são fracos e falsos. A língua não sai unificada e um autor portugês não tem mais sucesso no Brasil nem vice-versa ao entrar em vigência este acordo. Porquê? Porque podem mudar a ortografia à força, mas não o vocabulário.
Qual é o sentido de passarmos a escrever "fato" em vez de "facto", quando os Brasileiros dizem "terno" e nós vamos continuar a dizer "fato"? Não vai simplesmente introduzir uma mixórdia ortográfica em vez de uma clarificação? A própria estrutura frásica difere do português de Portugal do português do Brasil. Ou seja, contas feitas, nada vai mudar.
Já se ouviu falar em algum acordo ortográfico entre os EUA e o Reino Unido? E não fazia neste caso muito mais sentido, uma vez que até muito mais recentemente do que nós e os brasileiros estas duas culturas de língua inglesa tiveram uma mesma língua partilhada? Alguém foi fazer acordos para se passar a dizer "color" em vez de "colour"? Não. Porquê? Porque a língua, a sua evolução, a sua estrutura e o seu vocabulário são património cultural.
E este acordo em nada vai melhorar coisa nenhuma.
Voltemos lá a falar da ponte Chelas-Barreiro...
Sim, já andava a ouvir falar disto há algum tempo, praticamente desde que andava no 10º ano. Lá conseguiram mudar a gramática toda (obrigada por terem esperado que eu concluisse o secundário), pelo que com 20 anos, sei precisamente nada sobre gramática portuguesa (já me bastava chegar ao 3º ano da faculdade e mudarem o Plano Oficial de Contas, pelo que, como finalista, nada sei de contabilidade).
Agora, mudar a ortografia da línga, e ainda por cima por estes motivos, acho ridículo. A força motivadora é unificar a língua escrita entre Portugal e Brasil, com o objectivo a longo prazo de estender este acordo pelos PALOPS. Sinceramente, estou completamente contra. Não é por decretos de lei que uma língua deve mudar. Além disso, os argumentos são fracos e falsos. A língua não sai unificada e um autor portugês não tem mais sucesso no Brasil nem vice-versa ao entrar em vigência este acordo. Porquê? Porque podem mudar a ortografia à força, mas não o vocabulário.
Qual é o sentido de passarmos a escrever "fato" em vez de "facto", quando os Brasileiros dizem "terno" e nós vamos continuar a dizer "fato"? Não vai simplesmente introduzir uma mixórdia ortográfica em vez de uma clarificação? A própria estrutura frásica difere do português de Portugal do português do Brasil. Ou seja, contas feitas, nada vai mudar.
Já se ouviu falar em algum acordo ortográfico entre os EUA e o Reino Unido? E não fazia neste caso muito mais sentido, uma vez que até muito mais recentemente do que nós e os brasileiros estas duas culturas de língua inglesa tiveram uma mesma língua partilhada? Alguém foi fazer acordos para se passar a dizer "color" em vez de "colour"? Não. Porquê? Porque a língua, a sua evolução, a sua estrutura e o seu vocabulário são património cultural.
E este acordo em nada vai melhorar coisa nenhuma.
Voltemos lá a falar da ponte Chelas-Barreiro...
domingo, 13 de abril de 2008
Tecnologia de ponta
Apple Computer anunciou hoje que acaba de desenvolver um chip que permite tocar e guardar música dentro dos seios das mulheres.
Este anúncio é considerado como a descoberta mais significativa dos últimos tempos, uma vez que as mulheres estão sempre a queixar-se que os homens passam o tempo a olhar-lhes para as mamas e não as ouvem…
Este anúncio é considerado como a descoberta mais significativa dos últimos tempos, uma vez que as mulheres estão sempre a queixar-se que os homens passam o tempo a olhar-lhes para as mamas e não as ouvem…
Venezuela
O país de Hugo Chavez continua a surpreender.
A entidade reguladora da televisão venezuelana, que é uma entidade estatal, decidiu proibir a emissão dos Simpsons, por considerar que se trata de uma série “imprópria para crianças”.
Em seu lugar, a Televen (a RTP lá do sítio), começou a emitir a série Baywatch.
De facto, as crianças venezuelanas, sobretudo os rapazinhos, devem achar mais interessante ver as maminhas de silicone a saltitar das meninas das Marés Vivas, em vez dos bonecos amarelos dos Simpsons a beber cerveja e a arrotar.
Resta dizer que o nome da entidade reguladora da televisão Venezuela é, ela mesma, “imprópria para crianças”, já que se chama Conatel…
A entidade reguladora da televisão venezuelana, que é uma entidade estatal, decidiu proibir a emissão dos Simpsons, por considerar que se trata de uma série “imprópria para crianças”.
Em seu lugar, a Televen (a RTP lá do sítio), começou a emitir a série Baywatch.
De facto, as crianças venezuelanas, sobretudo os rapazinhos, devem achar mais interessante ver as maminhas de silicone a saltitar das meninas das Marés Vivas, em vez dos bonecos amarelos dos Simpsons a beber cerveja e a arrotar.
Resta dizer que o nome da entidade reguladora da televisão Venezuela é, ela mesma, “imprópria para crianças”, já que se chama Conatel…
sábado, 12 de abril de 2008
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde:
"Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde:
"Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Lição nº 2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo (tipo Aladino).
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários.
"Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e ele se foi.
"Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço."
- diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários.
"Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e ele se foi.
"Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço."
- diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
quinta-feira, 10 de abril de 2008
Frase do Dia
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.
Lição nº 1 - Gestão do Conhecimento
Um homem está a entrar para o duche enquanto sua mulher acaba de sair e se está enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Zé em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, o Zé diz: "Eu dou-te 800 Euros se deixares cair essa toalha.
" Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
O Zé então entrega-lhe os 800 Euros prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Zé, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
"Óptimo! Ele deu-te os 800 Euros que me estava a dever?"
Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Zé em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, o Zé diz: "Eu dou-te 800 Euros se deixares cair essa toalha.
" Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
O Zé então entrega-lhe os 800 Euros prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Zé, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
"Óptimo! Ele deu-te os 800 Euros que me estava a dever?"
Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias
quarta-feira, 9 de abril de 2008
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