Regras e melhoramentos no departamento de informatica...

Como agradar ao Departamento de Informática!

1. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, troféus e desenhos de crianças. Nós não temos vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa.

2. Nunca escreva nada. Nunca. Nós conseguimos reproduzir as mensagens de erro a partir do nosso local de trabalho.

3. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.

4. Quando nos ligar, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.

5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.

6. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para o servir.

7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa.

8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos na copiadora!

9. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui.

10. Quando se quiser livrar de 10 écrans velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.

11. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.

12. Quando lhe dissermos que os écrans não têm cartuchos de tinta, conteste, nós adoramos uma boa discussão.

13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "E quantas semanas é que vai levar isso?". É uma óptima maneira de nos motivar.

14. Quando a impressora não imprime, re-envie o documento mais 20 vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.

15. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para todas as impressoras da empresa, alguma há-de funcionar.

16. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".

17. Não use ajuda on-line, isso é para maricas.

18. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.

19. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes afiados em cima deles.

20. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.

21. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.

22. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa merda de Informática. Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como merda.

23. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a HP recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.

24. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.

25. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".

26. Se tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema.

27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de correio, o espaço chega sempre.

28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.

29. Quando estamos a carregar 50 mil euros de pesado equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês não podem com essas coisinhas???" Adoramos ouvir isto.

30. Quando perder as chaves do seu carro, envie e-mail para toda a empresa, as pessoas na Alemanha gostam de saber o que se passa por cá.

31. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.

32. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.

33. Quando trouxer o seu PC de casa para arranjarmos, deixe a documentação e os cd,s em casa, nós arranjamos as definições e os drivers algures.

O Departamento de Informática agradece.

Automóveis Antigos

PANHARD 1965 « PL 17 » deriva da serie Z de 1953

Georges Seurat

A Sunday on la grande jatte 1884

Prémio de Engenharia Cívil ... 4

O nivél estava avariado ...

CITROEN

Protótipo 1939

José Régio, (Vem por aqui)

"Vem por aqui"- dizem-me alguns, com olhos doces,

estendendo-me os braços e seguros

de que seria bom que eu os ouvisse

quando me dizem: "vem por aqui"!

Eu olho-os com olhos lassos,

(Há nos meus olhos ironias e cansaços)

E cruzo os braços,

e nunca vou por ali...



A minha glória é esta:

Criar desumanidade!

Não acompanhar ninguém.

-Que eu vivo com o mesmo sem vontade

com que rasguei o ventre a minha Mãe.



Não, não vou por aí! Só vou por onde

me levam meus próprios passos...



Se ao que busco saber, nenhum de vós responde,

por que me repetis: "vem por aqui"?

Prefiro escorregar nos becos lamacentos,

redemoinhar aos ventos,

como farrapos, arrastar os pés sangrentos,

a ir por aí...



Se vim ao mundo, foi

só para desflorar florestas virgens,

e desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!

O mais que faço, não vale nada.



Como, pois, sereis vós

que me dareis impulsos, ferramentas e coragem

para eu derrubar os meus obstáculos?...

Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,

e vós amais o que é fácil!

Eu amo o Longe e a Miragem,

amo os abismos, as torrentes, os desertos...



Ide! Tendes estradas,

tendes jardins, tendes canteiros,

tendes pátrias, tendes tetos,

e tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios.

Eu tenho a minha loucura!

Levanto-a como um facho, a arder na noite escura.

E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...



Deus e o Diabo é que me guiam, mais ninguém.

Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;

mas eu, que nunca principio nem acabo,

nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.



Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!

Ninguém me peça definições!

Ninguém me diga: "vem por aqui"!

A minha vida é um vendaval que se soltou.

É uma onda que se alevantou.

É um átomo a mais que se animou...

Não sei por onde vou,

Não sei para onde vou.

-Sei que não vou por aí!

EINSTEIN

Quem é que me acode????

Máquina bielorussa para apanha de pepinos

Maquina Bielorussa para apanha smi-automatica de pepinos ...