O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana...
Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É, mas uma delas é canibal.
sábado, 31 de maio de 2008
sexta-feira, 30 de maio de 2008
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Inspecção automóvel
Automóveis
Data limite para inspecção passa a ser o dia e não o mês da matrícula
A data limite para levar o carro à inspecção vai passar a ser o dia da matrícula e não o mês como até agora, segundo os novos prazos definidos pelo Governo para as inspecções periódicas obrigatórias de veículos
Data limite para inspecção passa a ser o dia e não o mês da matrícula
A data limite para levar o carro à inspecção vai passar a ser o dia da matrícula e não o mês como até agora, segundo os novos prazos definidos pelo Governo para as inspecções periódicas obrigatórias de veículos
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Piloto e Co-Piloto
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho.
A recepcionista da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas Hospedeiras.
A recepcionista mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a acelarar pela pista, cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão.
Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião acelarando e a pista a acabar.
O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, nós estamos lixados!!!!!!
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho.
A recepcionista da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas Hospedeiras.
A recepcionista mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a acelarar pela pista, cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão.
Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião acelarando e a pista a acabar.
O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, nós estamos lixados!!!!!!
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
sábado, 24 de maio de 2008
Petroleo
Pescadores franceses continuam luta.
Um pescador segura dois foguetes de presença no topo de um barco enquanto abandona o porto de pesca de Boulogne, Norte de França. A faixa diz “combustível, quotas: a mesma luta”. Centenas de pescadores continuam o seu protesto contra o agravamento do preço dos combustíveis e as limitações de pesca (quotas), dois constrangimentos que estão a matar a profissão.
Os colegas portugueses juntam-se à mesma luta a partir do próximo dia 30 de Maio, antecipando-se dificuldades no abastecimento de peixe fresco.
Foto: Pascal Rossignol/Reuters
(c) Público 2008
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Mães
BOAS RAZÕES PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:
1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro !
(Mãe de Cristiano Ronaldo)
2º- Pára de gritar!!!
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida ! (Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que riscas as paredes da casa de banho com desenhos! (Mãe de Miguel Angelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a nada vais-te pôr a dançar nas paredes !
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Pára de mentir! Achas que a mentir vais conseguir ser alguém na vida ?
(Mãe de José Sócrates)
1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro !
(Mãe de Cristiano Ronaldo)
2º- Pára de gritar!!!
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida ! (Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que riscas as paredes da casa de banho com desenhos! (Mãe de Miguel Angelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a nada vais-te pôr a dançar nas paredes !
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Pára de mentir! Achas que a mentir vais conseguir ser alguém na vida ?
(Mãe de José Sócrates)
Petroleo ...
Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....
Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soluços ...
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido uns ataques de soluços, que não me deixam viver.
Não durmo, não como, e dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!!!
- Doutor, tenho tido uns ataques de soluços, que não me deixam viver.
Não durmo, não como, e dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!!!
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Petroleo
... Continua a subir ...... O ministro já mandou investigar, mas parece que não se passa nada.
Jóias da Velhice ... ESPECIAIS!!!!
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão.
Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
"Cuidado com a parede!!!!!"
terça-feira, 20 de maio de 2008
A língua portuguesa !!!
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso. O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A lingua portuguesa é mesmo fascinante!
segunda-feira, 19 de maio de 2008
sábado, 17 de maio de 2008
herança
O escória-porco vai deixar de estar presente neste blogue. Pediu-me para tomar o seu lugar.
Recomendo a opereta (cómica se isto não fosse uma tragédia) : "António Ferro foste um menino do coro comparado com estes"
No "libreto" temos:
1- A nossa inflação é das mais pequenas da europa. Basta ir às praças, talhos ou supermercados, andar de transportes públicos ou meter gasolina para confirmar essa verdade.
2- O desemprego está a descer. Muita gente esgotou já o subsídio sem obter trabalho e, por isso passou para aquele limbo em que nem recebe, nem trabalha nem se pode reformar. Obviamente deixou de constar nas estatísticas.
Confesso que, em 2005, fui um dos culpados. O Sócrates e apaniguados não têm a culpa. Apenas estão a fazer o que fazem porque eu (também) os autorizei. O que vale é que 2009 é já amanhã.
Recomendo a opereta (cómica se isto não fosse uma tragédia) : "António Ferro foste um menino do coro comparado com estes"
No "libreto" temos:
1- A nossa inflação é das mais pequenas da europa. Basta ir às praças, talhos ou supermercados, andar de transportes públicos ou meter gasolina para confirmar essa verdade.
2- O desemprego está a descer. Muita gente esgotou já o subsídio sem obter trabalho e, por isso passou para aquele limbo em que nem recebe, nem trabalha nem se pode reformar. Obviamente deixou de constar nas estatísticas.
Confesso que, em 2005, fui um dos culpados. O Sócrates e apaniguados não têm a culpa. Apenas estão a fazer o que fazem porque eu (também) os autorizei. O que vale é que 2009 é já amanhã.
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Perolas do Direito ... II
-Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
-Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bety?'
-Advogado : E por que você se aborreceu?
-Testemunha: Meu nome é Célia.
Estas 'pérolas' foram retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmentepelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
-Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bety?'
-Advogado : E por que você se aborreceu?
-Testemunha: Meu nome é Célia.
Estas 'pérolas' foram retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmentepelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Professores!!
Cuidado com os professores........
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, eles desenvolveram um plano para se safarem.
Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo e foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
E eles tiveram que empurrar o carro por algum tempo e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condições especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 6 perguntas com um total de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás -----(5 valores)
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, eles desenvolveram um plano para se safarem.
Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo e foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
E eles tiveram que empurrar o carro por algum tempo e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condições especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 6 perguntas com um total de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás -----(5 valores)
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Electricista
VAGA PARA ELECTRICISTA NA ÍNDIA
Não precisa de experiência.
Oferecem-se roupas e ferramentas de segurança.
Sem restrições de horas extraordinárias.
Alicates e chaves-de-fenda disponíveis no armazém.
Exigência principal:
Ser corajoso.
Da-se preferencia:
A quem possuir tambem conhecimentos de telecomunicações
Horário de trabalho: até acabar o trabalho!
quarta-feira, 14 de maio de 2008
Petroleo ...
Hoje, é a 15ª vez que os combustivéis aumentam em Portugal ...Para os estatisticos aqui vaí, passados 134 dias desde o inicio do ano, a dividir por quinze aumentos, dá que os combustiveis aumentaram a todos os 9 dias, bestial não é?
Exemplo:
Gasoleo 1-1-2008 --- 1,075 €
Gasoleo 14-5-2008 --- 1,347 €
Gasoleo 14-5-2008 --- 1,347 €
Aumento por litro --- 0,27 €, Igual a 25%
Viram por aí a taxa de inflacção para 2008, em 2,5%
Perolas do Direito ... I
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Estas 'pérolas' foram retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmentepelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Estas 'pérolas' foram retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmentepelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
terça-feira, 13 de maio de 2008
Euro ...
O Euro acaba de ultrapassar a barreira de 1,5 US$. Assim, o Banco Central Europeu resolveu, para comemorar o facto, cunhar uma moeda especial de 2 euros, ligeiramente diferente da original:
Subscrever:
Mensagens (Atom)
