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quinta-feira, 4 de março de 2010
quarta-feira, 3 de junho de 2009
quarta-feira, 20 de maio de 2009
terça-feira, 11 de novembro de 2008
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Precisa-se ...
Técnicos de Telecomunicações.
Fornece-se todo o equipamento de segurança necessário e demais ferramentas.
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Automóveis Antigos
Renault 4 CV
Conhecido como o milagre do pós-guerra, produzido entre 1946 e 1961.
4 CV, 4 Cilindros 4 Mudanças, e 4 Portas
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Regras e melhoramentos no departamento de informatica...
Como agradar ao Departamento de Informática!
1. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, troféus e desenhos de crianças. Nós não temos vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa.
2. Nunca escreva nada. Nunca. Nós conseguimos reproduzir as mensagens de erro a partir do nosso local de trabalho.
3. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.
4. Quando nos ligar, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.
6. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para o servir.
7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa.
8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos na copiadora!
9. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui.
10. Quando se quiser livrar de 10 écrans velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.
11. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
12. Quando lhe dissermos que os écrans não têm cartuchos de tinta, conteste, nós adoramos uma boa discussão.
13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "E quantas semanas é que vai levar isso?". É uma óptima maneira de nos motivar.
14. Quando a impressora não imprime, re-envie o documento mais 20 vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.
15. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para todas as impressoras da empresa, alguma há-de funcionar.
16. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
17. Não use ajuda on-line, isso é para maricas.
18. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
19. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes afiados em cima deles.
20. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
21. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.
22. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa merda de Informática. Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como merda.
23. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a HP recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.
24. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.
25. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".
26. Se tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema.
27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de correio, o espaço chega sempre.
28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.
29. Quando estamos a carregar 50 mil euros de pesado equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês não podem com essas coisinhas???" Adoramos ouvir isto.
30. Quando perder as chaves do seu carro, envie e-mail para toda a empresa, as pessoas na Alemanha gostam de saber o que se passa por cá.
31. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.
32. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.
33. Quando trouxer o seu PC de casa para arranjarmos, deixe a documentação e os cd,s em casa, nós arranjamos as definições e os drivers algures.
O Departamento de Informática agradece.
1. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, troféus e desenhos de crianças. Nós não temos vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa.
2. Nunca escreva nada. Nunca. Nós conseguimos reproduzir as mensagens de erro a partir do nosso local de trabalho.
3. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.
4. Quando nos ligar, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.
6. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para o servir.
7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa.
8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos na copiadora!
9. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui.
10. Quando se quiser livrar de 10 écrans velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.
11. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
12. Quando lhe dissermos que os écrans não têm cartuchos de tinta, conteste, nós adoramos uma boa discussão.
13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "E quantas semanas é que vai levar isso?". É uma óptima maneira de nos motivar.
14. Quando a impressora não imprime, re-envie o documento mais 20 vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.
15. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para todas as impressoras da empresa, alguma há-de funcionar.
16. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
17. Não use ajuda on-line, isso é para maricas.
18. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
19. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes afiados em cima deles.
20. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
21. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.
22. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa merda de Informática. Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como merda.
23. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a HP recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.
24. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.
25. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".
26. Se tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema.
27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de correio, o espaço chega sempre.
28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.
29. Quando estamos a carregar 50 mil euros de pesado equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês não podem com essas coisinhas???" Adoramos ouvir isto.
30. Quando perder as chaves do seu carro, envie e-mail para toda a empresa, as pessoas na Alemanha gostam de saber o que se passa por cá.
31. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.
32. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.
33. Quando trouxer o seu PC de casa para arranjarmos, deixe a documentação e os cd,s em casa, nós arranjamos as definições e os drivers algures.
O Departamento de Informática agradece.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Máquina bielorussa para apanha de pepinos
Maquina Bielorussa para apanha smi-automatica de pepinos ...
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Help Desk, da HP
Problemas com o rato
Técnico: Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador: Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico: Experimente reiniciar o computador...
(espera)
Utilizador: Já está. Continuo sem poder imprimir...
Técnico: Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: Não, está bloqueado!
Técnico: Está mesmo morto de todo?
Utilizador: Não sei, vou verificar...
(espera)
Utilizador: Afinal ainda parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!
Técnico: Desculpe??? Está a falar de quê?
Utilizador: Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, merda!!!
Técnico: ???
Utilizador: Deixa-me virar para lá a webcam que já vai ver...
(espera)
Técnico: Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador: Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico: Experimente reiniciar o computador...
(espera)
Utilizador: Já está. Continuo sem poder imprimir...
Técnico: Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: Não, está bloqueado!
Técnico: Está mesmo morto de todo?
Utilizador: Não sei, vou verificar...
(espera)
Utilizador: Afinal ainda parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!
Técnico: Desculpe??? Está a falar de quê?
Utilizador: Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, merda!!!
Técnico: ???
Utilizador: Deixa-me virar para lá a webcam que já vai ver...
(espera)
domingo, 13 de abril de 2008
Tecnologia de ponta
Apple Computer anunciou hoje que acaba de desenvolver um chip que permite tocar e guardar música dentro dos seios das mulheres.
Este anúncio é considerado como a descoberta mais significativa dos últimos tempos, uma vez que as mulheres estão sempre a queixar-se que os homens passam o tempo a olhar-lhes para as mamas e não as ouvem…
Este anúncio é considerado como a descoberta mais significativa dos últimos tempos, uma vez que as mulheres estão sempre a queixar-se que os homens passam o tempo a olhar-lhes para as mamas e não as ouvem…
quarta-feira, 2 de abril de 2008
segunda-feira, 31 de março de 2008
Call Center - TV Cabo
O Esforço continua, na identificação das reais necessidades e superação de expectativas dos clientes!!!
Algumas frases do descontentamento...
Algumas frases do descontentamento...
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco..."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Boa tarde. Fala José Luís Campeão!!""Boa tarde, como está o senhor?""Bem obrigado!! lembra-se de mim ??"
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!
sábado, 29 de março de 2008
Call Center - TV Cabo
O Esforço continua, na identificação das reais necessidades e superação de expectativas dos clientes!!!
Algumas frases do descontentamento...
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"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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"O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
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"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
quinta-feira, 27 de março de 2008
Call Center - TV Cabo
O Esforço continua, na identificação das reais necessidades e superação de expectativas dos clientes!!!
Uma senhora foi à loja da TV Cabo para aderir à Sport TV, levou a TV Box para casa e assim que chegou, ligou logo para o apoio a clientes para a TV Box ser activada:
Apoio a Clientes: Boa tarde, em que posso ser útil?
Cliente: Olhe eu comprei a Sport TV e agora queria activa-la, é possível?
A.C.: Sim basta dar-me o numero da TV Box que a caixa ficará logo activada, qual é o numero?
Cliente: É o 346558769.
A.C.: Ok! agora mantenha a sua televisão no canal 35. (antigo canal da SportTV)
Cliente: Já está e agora?
A.C.: Já está a ver?
Cliente: Não!
A.C.: Então o que vê?
Cliente: Chuva.
A.C.: Chuva?! então e no canal 17?
Cliente: Chuva...
A.C.: E no canal 4?
Cliente: Antão, está a dar a novela!
A.C.: Olhe desculpe, mas a senhora tem TV CABO?
Cliente: Eu não... porquê? Para ter a Sport TV é preciso TV Cabo
sábado, 15 de março de 2008
Não é assim pá ...
Pronto pá, agora é só chamar o tecnico para limpar a merda que fizeste ...
... Fica calmo que o gajo não te bate.
terça-feira, 11 de março de 2008
terça-feira, 4 de março de 2008
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